八月二十四日

离开你前的第46天，虽然你不再叫我老婆了，可是能够待在你的身边已经很快乐很幸福了，今天下午下了一场大雨，还打雷了，从小到大我最害怕的就是打雷，但是你却不在我身边，真的觉得好无助，但是只好自己忍着惧怕撑下去咯

我眼中的颜色跑调越来越厉害了，蓝色的天空我竟然看成粉红色，灰色的窗帘我也看成粉红色，其实说害怕还是会有的，可是无论如何，日子还是得过下去，所以只是单单的害怕也是没有用呀，只有想办法去克服它咯。

静静的在家里等你回来，其实等待也是一种幸福，你说我笨蛋，我只回答一句，只要你还给笨蛋一个机会等待就好了。期待着你的回复，可惜的是你又无语了，所以还是得不到一个答案，不过也没有关系了，只要我静静的等待，相信有一天还是会有奇迹发生的。

不知道为什么，心里特别的不安，好像担心你会出事一样，一直的害怕，一直的为你祈祷，一直不停的给你发信息确保你的安全，但是却有害怕你会觉得我烦人，直到你回到家了才可以松一口气。

发现了吗？每当你在和朋友聊天或者unlock你的电话输入密码的时候，我总会转过头去，并不是我不开心或者什么，只是我想要给你多一点的私人空间，这么一来，我也不会发现你的密码，你也不用担心我会知道你的密码而偷看你的信息了，这样的我好吧，嘻嘻… …

不知不觉已经到了凌晨一点多了，也该到睡觉的时候了，老公希望你能有个美梦了~~晚安 ^^

八月二十五日

离开你前的第45天，今天和Anthony聊天，时间才没有这么难过，静静地等着你回来已经成为我的一种习惯了，所以我也慢慢的习惯这种等待的味道了。下午帮你洗了衣服之后，手又开始起水泡了，而且还过敏了，非常的痒。可是这些都不算什么，只要还能为你做些什么，就已经满足了。

不知道为什么身体感觉很不舒服，甚至自己已经睡过去了也不知道，但是突然听到你的电脑有video call的声音，看到了是那个男人给你发的video call，我还是从房间走了出来，估计他又要和你cam sex了吧，还是给你一个人的空间好了，等你好了我再进房间吧。

之后又有另一个人要和你开cam，我又再一次走了出去，今天已经无数次的离开了这个房间了，直到你和我解释的时候，我只是安静的听着，我知道第一个的确没有和你cam sex，但是第二个的确有大飞机给你看了，其实好多事情我都知道，我只是不愿意拆穿你对我撒的谎言，因为… …我依然爱你… …

习惯着你的习惯，尝试去接受你所有的一切，所以我告诉自己，这个我也一定能接受。夜也已经很晚了，小时候一直到现在的毛病还是一样，没到一定的时候一定会肚子特别的疼，也不知道在疼什么，就好像女人的经痛一样。小时候时常被妈妈笑，说我就好像女人，有时候真的很怀疑这点，不然我这个痛到底是什么痛呢？

不长气了，我也困了，就这样咯，晚安~~

八月二十三日

离开你前的第47天，你终于把我们在FB的关系给删了，你连我的心也一起删了，昨天我问你如果我恨你的话你会怎么样，其实我并不恨你，你说就当你胆小，可是我却偏偏爱上这么胆小的一个人，我们现在是什么关系？我真的不知道，不敢叫你老公，但却很想叫你老公，让你抱着我，听你亲口说七夕快乐，够了… …

我并没有不信任你，我一直都很相信你，看着你在FB的status真的很让我痛心，我该怎么做，我真的不知道。昨晚去了雪糕家里，想要冷静冷静，他想要上我，我没有让他上，因为我的身体至今还是属于你，在未来的47天，我们会是怎么样呢？我们现在是分手了吗？还是什么关系，好希望你能给我一个答案，我不喜欢这样不清不楚的，或许得到的答案是：“是的，分手了”，又或许是：“没有，我们还在一起”，但是无论答案如何，我还是选择自欺欺人，我们还没分手。

无论你让我哭多少次，无论你伤害过我还是我伤害你，无论我们之间变得如何，我还是无法将你忘怀，无法不去爱你，本来以为你今天有上班，所以赶着回来想要偷偷帮你准备你的东西，谁知道你起床得很早，而且也没有上班，心里也松了一口气，现在一直听着一首歌，歌词真的很好，还是觉得你最好。

即使你离开 我热情未改

这漫长夜里 谁人是你所爱

花不似盛开 爱渐如大海

假使你怀念我 为何独处感概

但我不懂说将来 但我静待你归来

在这心灰的冷冬 共你热烈再相逢 全是我的美梦

但我不懂说将来 但我静静待你归来

就算春风秋雨中 共你愿望已不同 还是有点故梦想倾吐

一切事情就似一丝苦恼 回看你我的路

是情是爱是缘是痛 今日我却竟都不知道

我依然而我竟然 还是觉得你最好

八月二十二日

离开你前的第48天，你比我想象中爱玩，看到那个的时候真的让我心很疼，你让我彻底的失望了，恭喜你这次让我的心真正的瓦解了，你太不爱惜自己了，我听着李吉汉的有机，让我真正的明白爱情的污秽。

要如何洁身而退　爱一个人几宗罪

离婚外遇劈腿　爱情太污秽

谁的一个吻　污染谁的嘴

谁依然像初生一样完美　谁能留下纯净眼泪

哪里去寻找有机的爱　多爱一会也不受伤害

就让心底的花留住最初样子　自然的盛开

哪里去寻找有机的爱　多爱一会也不受伤害

就让心底的爱倾泻不必灌溉　与生俱来

爱过的　无言以对　分一次手更可悲

临别还要对嘴　虚伪的慈悲

流浪尘世中　爱与恨流转

出淤泥却非要一尘不染　是否想得太过简单

哪里去寻找有机的爱　多爱一会也不受伤害

就让心底的花留住最初样子　灿烂的盛开

哪里去寻找有机的爱　多爱一会有益而无害

仿佛心底纯真如昔那个小孩　活过来　我期待

八月二十一日

离开你前的第49天，昨天又被一个小三给缠住了，和我说你和他之间的床事，真的无语了，我把他给block了，认真地想了一想才发现其实都不重要了，最重要还是你会回来我的身边就好了。我依然可以静静的抱着你，静静地守护着你就好了。

昨天真地很高兴，第一次进入了你的身体，虽然我的很小，并不是很大，但是看出来了，你为了配合我也装了爽的表情，其实我知道你并不爽，今天问你的时候你还说有点痛，傻瓜，痛不会说出来哦，如果知道你会痛我就不进了。对不起哦宝贝，把你弄疼了。

今天突然收到我第一任的信息，吓了我一大跳，他不是已经去世了吗？原来才知道我一直被骗了，骗得好彻底，哈哈哈哈，原来我一直像傻瓜一样被耍了，他还没有去世，只是回到了中国做工，和他的情人一起过生活而已，他给我发了一封信息，说想我，还愿意见他吗，如果他想要回来马来西亚和我一起生活，我愿意吗？我的答案是我不愿意，因为我心里已经住了一只猪了，这只猪的位子谁也无法取代。

我这几天的确对你有点冷淡，但是我对你的爱却完全没有改变过，即使你回到了槟城生活，自己租了房子，有了自己的生活，慢慢的将我遗忘，甚至不曾想起我这个人，我还是始终如一，在原地等你回来。

八月二十日

离开你前的第50天，今天早上你要出门去Port Dickson考察生活营的地点，所以很早就出门了，我也很无聊没事情做，所以只好上网和等你的信息，果然还是一样，等你等到花儿也谢了，等待真的是一件很痛苦的事情，但是同时也是一件很浪漫的事情。

在我等待的同时，我问问我自己，我到底能为你做什么，到最后我才发现，除了祝福和背后的支持，我真的什么也做不了，我很想为你做一些事情，可是我真的不知道如何是好，所以只能尽可能的不增加你的负担和压力。

最近好多人追求我，虽然我都拒绝了，也只是把他们当朋友，而且我的心也只有你，所以真的容不下第三个人了，但是你的心呢？我真的不知道。独自一个人回忆着我们的种种过去，独自一个人傻笑起来了。曾经的我们真的好甜蜜，好幸福哦，不自不觉的我睡过去了。

当我睡醒的时候，已经很夜了，也收到了你今天第一封的信息，真的好开心，虽然并不是什么甜言蜜语，可是已经很开心了，说不到几句话你就没有回复了，而我也一个人洗衣服去了，洗完衣服才发现我的手又过敏了，虽然如此，但是还有机会帮你洗衣服还是一件值得高兴的事情。

9月尾你又要回去槟城了，回去3天时间，那时候我们又少了3天见面的时间了，所以只能好好的珍惜我们现在剩下的时间吧，我们剩下的时间真的不多了，你一定要好好得珍惜哦，很晚了，也不多写什么了，安静的陪在你的身边，静静地守护着你，等你一起入睡吧，晚安老公~~

八月十九日

离开你前的第51天，今天的你抱着我说不要再偷看你的信息的时候，我也想说，你也别偷看我的日志了，你和我解释说那个并不是因为防着我，而是不想让你的同事看你的手机，呵呵，随便吧，无论你防的是谁，对我来说已经不重要了。当你把电话设置密码的那天，你已经把我推向一个无法回头的地方了，我们已经不是以前的我们了，我也累了，你试图要和我解释些什么，可是我真的一句也听不进去，你抱着我的时候，我的感觉就像被一个陌生人抱着一样，我们… …已经无法像以前那样了，你已经彻底的伤害了我的心了。从未有过的痛，从未有过的感觉，从未有过的不冷静，我真的无法让自己冷静下来，到底要如何我才能够冷静下来呢？

当你回到家里的时候，我真的有点不知道如何面对你，看到你的电话就像一种痛，我真的不知道该如何做，所以只要把视线移开，不要看到你拿着电话的时候，你真的太多秘密了，我也弄不懂你了，其实我所谓的心累并不是想要放弃你，我依然爱你，只是我不知道我们之间到底该如何挽回，但是我唯一知道的事情就是，我还是会等你回来，因为我爱你。