八月二十四日

离开你前的第46天，虽然你不再叫我老婆了，可是能够待在你的身边已经很快乐很幸福了，今天下午下了一场大雨，还打雷了，从小到大我最害怕的就是打雷，但是你却不在我身边，真的觉得好无助，但是只好自己忍着惧怕撑下去咯

我眼中的颜色跑调越来越厉害了，蓝色的天空我竟然看成粉红色，灰色的窗帘我也看成粉红色，其实说害怕还是会有的，可是无论如何，日子还是得过下去，所以只是单单的害怕也是没有用呀，只有想办法去克服它咯。

静静的在家里等你回来，其实等待也是一种幸福，你说我笨蛋，我只回答一句，只要你还给笨蛋一个机会等待就好了。期待着你的回复，可惜的是你又无语了，所以还是得不到一个答案，不过也没有关系了，只要我静静的等待，相信有一天还是会有奇迹发生的。

不知道为什么，心里特别的不安，好像担心你会出事一样，一直的害怕，一直的为你祈祷，一直不停的给你发信息确保你的安全，但是却有害怕你会觉得我烦人，直到你回到家了才可以松一口气。

发现了吗？每当你在和朋友聊天或者unlock你的电话输入密码的时候，我总会转过头去，并不是我不开心或者什么，只是我想要给你多一点的私人空间，这么一来，我也不会发现你的密码，你也不用担心我会知道你的密码而偷看你的信息了，这样的我好吧，嘻嘻… …

不知不觉已经到了凌晨一点多了，也该到睡觉的时候了，老公希望你能有个美梦了~~晚安 ^^

八月二十五日

离开你前的第45天，今天和Anthony聊天，时间才没有这么难过，静静地等着你回来已经成为我的一种习惯了，所以我也慢慢的习惯这种等待的味道了。下午帮你洗了衣服之后，手又开始起水泡了，而且还过敏了，非常的痒。可是这些都不算什么，只要还能为你做些什么，就已经满足了。

不知道为什么身体感觉很不舒服，甚至自己已经睡过去了也不知道，但是突然听到你的电脑有video call的声音，看到了是那个男人给你发的video call，我还是从房间走了出来，估计他又要和你cam sex了吧，还是给你一个人的空间好了，等你好了我再进房间吧。

之后又有另一个人要和你开cam，我又再一次走了出去，今天已经无数次的离开了这个房间了，直到你和我解释的时候，我只是安静的听着，我知道第一个的确没有和你cam sex，但是第二个的确有大飞机给你看了，其实好多事情我都知道，我只是不愿意拆穿你对我撒的谎言，因为… …我依然爱你… …

习惯着你的习惯，尝试去接受你所有的一切，所以我告诉自己，这个我也一定能接受。夜也已经很晚了，小时候一直到现在的毛病还是一样，没到一定的时候一定会肚子特别的疼，也不知道在疼什么，就好像女人的经痛一样。小时候时常被妈妈笑，说我就好像女人，有时候真的很怀疑这点，不然我这个痛到底是什么痛呢？

不长气了，我也困了，就这样咯，晚安~~

八月二十三日

离开你前的第47天，你终于把我们在FB的关系给删了，你连我的心也一起删了，昨天我问你如果我恨你的话你会怎么样，其实我并不恨你，你说就当你胆小，可是我却偏偏爱上这么胆小的一个人，我们现在是什么关系？我真的不知道，不敢叫你老公，但却很想叫你老公，让你抱着我，听你亲口说七夕快乐，够了… …

我并没有不信任你，我一直都很相信你，看着你在FB的status真的很让我痛心，我该怎么做，我真的不知道。昨晚去了雪糕家里，想要冷静冷静，他想要上我，我没有让他上，因为我的身体至今还是属于你，在未来的47天，我们会是怎么样呢？我们现在是分手了吗？还是什么关系，好希望你能给我一个答案，我不喜欢这样不清不楚的，或许得到的答案是：“是的，分手了”，又或许是：“没有，我们还在一起”，但是无论答案如何，我还是选择自欺欺人，我们还没分手。

无论你让我哭多少次，无论你伤害过我还是我伤害你，无论我们之间变得如何，我还是无法将你忘怀，无法不去爱你，本来以为你今天有上班，所以赶着回来想要偷偷帮你准备你的东西，谁知道你起床得很早，而且也没有上班，心里也松了一口气，现在一直听着一首歌，歌词真的很好，还是觉得你最好。

即使你离开 我热情未改

这漫长夜里 谁人是你所爱

花不似盛开 爱渐如大海

假使你怀念我 为何独处感概

但我不懂说将来 但我静待你归来

在这心灰的冷冬 共你热烈再相逢 全是我的美梦

但我不懂说将来 但我静静待你归来

就算春风秋雨中 共你愿望已不同 还是有点故梦想倾吐

一切事情就似一丝苦恼 回看你我的路

是情是爱是缘是痛 今日我却竟都不知道

我依然而我竟然 还是觉得你最好

八月二十二日

离开你前的第48天，你比我想象中爱玩，看到那个的时候真的让我心很疼，你让我彻底的失望了，恭喜你这次让我的心真正的瓦解了，你太不爱惜自己了，我听着李吉汉的有机，让我真正的明白爱情的污秽。

要如何洁身而退　爱一个人几宗罪

离婚外遇劈腿　爱情太污秽

谁的一个吻　污染谁的嘴

谁依然像初生一样完美　谁能留下纯净眼泪

哪里去寻找有机的爱　多爱一会也不受伤害

就让心底的花留住最初样子　自然的盛开

哪里去寻找有机的爱　多爱一会也不受伤害

就让心底的爱倾泻不必灌溉　与生俱来

爱过的　无言以对　分一次手更可悲

临别还要对嘴　虚伪的慈悲

流浪尘世中　爱与恨流转

出淤泥却非要一尘不染　是否想得太过简单

哪里去寻找有机的爱　多爱一会也不受伤害

就让心底的花留住最初样子　灿烂的盛开

哪里去寻找有机的爱　多爱一会有益而无害

仿佛心底纯真如昔那个小孩　活过来　我期待

八月二十一日

离开你前的第49天，昨天又被一个小三给缠住了，和我说你和他之间的床事，真的无语了，我把他给block了，认真地想了一想才发现其实都不重要了，最重要还是你会回来我的身边就好了。我依然可以静静的抱着你，静静地守护着你就好了。

昨天真地很高兴，第一次进入了你的身体，虽然我的很小，并不是很大，但是看出来了，你为了配合我也装了爽的表情，其实我知道你并不爽，今天问你的时候你还说有点痛，傻瓜，痛不会说出来哦，如果知道你会痛我就不进了。对不起哦宝贝，把你弄疼了。

今天突然收到我第一任的信息，吓了我一大跳，他不是已经去世了吗？原来才知道我一直被骗了，骗得好彻底，哈哈哈哈，原来我一直像傻瓜一样被耍了，他还没有去世，只是回到了中国做工，和他的情人一起过生活而已，他给我发了一封信息，说想我，还愿意见他吗，如果他想要回来马来西亚和我一起生活，我愿意吗？我的答案是我不愿意，因为我心里已经住了一只猪了，这只猪的位子谁也无法取代。

我这几天的确对你有点冷淡，但是我对你的爱却完全没有改变过，即使你回到了槟城生活，自己租了房子，有了自己的生活，慢慢的将我遗忘，甚至不曾想起我这个人，我还是始终如一，在原地等你回来。

八月二十日

离开你前的第50天，今天早上你要出门去Port Dickson考察生活营的地点，所以很早就出门了，我也很无聊没事情做，所以只好上网和等你的信息，果然还是一样，等你等到花儿也谢了，等待真的是一件很痛苦的事情，但是同时也是一件很浪漫的事情。

在我等待的同时，我问问我自己，我到底能为你做什么，到最后我才发现，除了祝福和背后的支持，我真的什么也做不了，我很想为你做一些事情，可是我真的不知道如何是好，所以只能尽可能的不增加你的负担和压力。

最近好多人追求我，虽然我都拒绝了，也只是把他们当朋友，而且我的心也只有你，所以真的容不下第三个人了，但是你的心呢？我真的不知道。独自一个人回忆着我们的种种过去，独自一个人傻笑起来了。曾经的我们真的好甜蜜，好幸福哦，不自不觉的我睡过去了。

当我睡醒的时候，已经很夜了，也收到了你今天第一封的信息，真的好开心，虽然并不是什么甜言蜜语，可是已经很开心了，说不到几句话你就没有回复了，而我也一个人洗衣服去了，洗完衣服才发现我的手又过敏了，虽然如此，但是还有机会帮你洗衣服还是一件值得高兴的事情。

9月尾你又要回去槟城了，回去3天时间，那时候我们又少了3天见面的时间了，所以只能好好的珍惜我们现在剩下的时间吧，我们剩下的时间真的不多了，你一定要好好得珍惜哦，很晚了，也不多写什么了，安静的陪在你的身边，静静地守护着你，等你一起入睡吧，晚安老公~~

八月十九日

离开你前的第51天，今天的你抱着我说不要再偷看你的信息的时候，我也想说，你也别偷看我的日志了，你和我解释说那个并不是因为防着我，而是不想让你的同事看你的手机，呵呵，随便吧，无论你防的是谁，对我来说已经不重要了。当你把电话设置密码的那天，你已经把我推向一个无法回头的地方了，我们已经不是以前的我们了，我也累了，你试图要和我解释些什么，可是我真的一句也听不进去，你抱着我的时候，我的感觉就像被一个陌生人抱着一样，我们… …已经无法像以前那样了，你已经彻底的伤害了我的心了。从未有过的痛，从未有过的感觉，从未有过的不冷静，我真的无法让自己冷静下来，到底要如何我才能够冷静下来呢？

当你回到家里的时候，我真的有点不知道如何面对你，看到你的电话就像一种痛，我真的不知道该如何做，所以只要把视线移开，不要看到你拿着电话的时候，你真的太多秘密了，我也弄不懂你了，其实我所谓的心累并不是想要放弃你，我依然爱你，只是我不知道我们之间到底该如何挽回，但是我唯一知道的事情就是，我还是会等你回来，因为我爱你。

八月十八日

离开你前的第52天，习惯了为你准备所有你要上班前的东西，或许这种习惯真的不是很好，可是就让我在习惯多52天吧，过了52天我要做也没有机会了。今天和你说了我辞职的事情，可是你的冷淡真的很让人心寒，当我和你说出为什么我不想继续做的时候，你只是发了两个点而已，你又无语了，所以这是为什么我什么也不告诉你的原因，因为每次我告诉你什么也好，你也是同样的表情，同样的回答。

回到了家，陪你去打包东西吃，一起走出去，一起走回家，感觉特幸福，最近的你对我特别的温柔，特别的好，或许你知道时间真的不多了，所以想要补偿些什么吧。你真的越来越害怕了，电话软件加了密码，甚至连手机都加了密码，你真的这么害怕我看你的信息吗？你真的这么害怕被我看到你的东西吗？你手机有什么是见不得人的？只有你自己知道，和别人暧昧？色情的话题？我的手机我是完全不怕让你看，因为我没有对不起你，可是你呢？我们的爱情真的变成互相猜测，互相不信任，互相躲避了，这样的感情方式真的让我很累，随便你吧，你爱怎么锁就怎么锁吧，你爱和谁聊天暧昧都是你的事情了，与我无关了。

公平起见，我也该把我的手机密码换了，这样对我们才是公平的。老公，是你慢慢把我们的爱情推向火坑的，我只想尽力的挽救，可是你却不给我任何机会，所以只有让我粉身碎骨，重活一次再等待你的归来吧，我爱你。

八月十七日

离开你前的第53天，你说了一句让我真的很生气的话，你说我是FOC，免费的，不吃白不吃，听到这句话的时候真的很伤心，你真的这么认为吗？你是真的这么觉得吗？还是说你只是开玩笑的，我真的很介怀。也对，当初的确是我自己送上门买东西给你吃的，免费的不吃也浪费吧。

今天是我第一天上班，真的吓了一跳，的确这是一家按摩院，可是却是Body Oil Massage，我们也得脱光衣服，内裤也不能穿的帮顾客按摩，还要用自己的身体去摩顾客，真的有点难接受，而且感觉就好像背叛了你似的，所以我决定不做了，如果你知道了你也不会想要我做吧。

终于挨到下班了，回到Maluri的车站，问了你要不要一起吃晚餐，才发现你又吃Maggie Mee了，真的好心疼你每次都吃快熟面，对身体不好，你也不懂得好好爱惜自己的身体，所以边叫你一起去吃，可是你开始却说不要吃，但是后来你发现我想要你陪我去吃，所以你才愿意陪我，而且看出来了，你也肚子饿了，哈哈哈~~

真的好累，回到家里的时候真的累垮了，还好有你在，可以给我撒娇，闹脾气，你也对我很好，都处处忍让着我，谢谢你老公。要睡觉的时候我还在按Whatsapp，突然你看到了Red Top的名字，一直坚持想要看，开始的时候我并不想让你看，并不是因为做了背叛你的事情，而是我不想让你看到我有多在乎你，不想让你看到我有多爱你，但是最后还是让你看了，你看到后也没有说什么，该不会又造成你有压力了吧，果然还是不要让你看到这些信息比较好。下次还是把这些我对你的思念，牵挂都藏起来吧，不然你又不知道如何面对我了。老公晚安~~

八月十六日

离开你前的第54天，昨晚是我们经过这么多天了，你才碰我的一天，而且你也很兴奋，表现很不一样，说了好多让我很兴奋很幸福的话，好久没有这样疯狂的和你做爱了。

今天的我真的感觉好幸福，你终于陪我去吃BarBQ Plaza了，吃得好撑哦，最开心的事情并不是有得吃，而是你陪着我吃，之后我们一起吃了Snowflake，然后一起看电影，真的好开心。你陪着我走街，虽然你一直欺负我，可是还是很开心很幸福，谢谢你~~

当我们走到Tokyo Street的时候，我问你就不能让一让我，不欺负我吗？你说我不欺负你欺负谁，我说这个世界还有很多人的呀，你可以欺负他们啊，你却说他们是谁，我是谁，我对他们只是一下子而已，我对你是一辈子。当我听到这句话的时候，我真的有一下子的幸福，可是一下就冷了下来，因为想到你离开之后，还有一辈子的可能吗？我真的好希望能一辈子哦，我只能，说我等你，一辈子… …

我真的生气了，因为你一直顾着Whatsapp和Facebook，我们好久都没有一起约会了，以后估计也没有什么机会约会了，可是今天这么重要你竟然还给我按按按，所以到了要看电影的时候我和你说了，如果看电影的时候你还给我一直按电话，下一秒你的电话就会在垃圾筒里。

要回家的时候，你问我要坐Monorail换LRT还是直接走到LRT，我说我想要坐LRT，因为这样我才能够和你一起走久一些。走着走着，好希望这段路能够无止境，这样 我们就不会分开了。到了LRT，你说如果借贷款的话，一定不可以借大耳窿，如果真的没办法的话，你会自己想办法，但是我答应过你的事情，我就一定会接到，你放心，我一定尽全力帮你的，我只希望你好好读书，能够成为有用的人，以后生活不会这么难过而已。我希望你能够好好照顾你自己，我不在你的身边，一定要让自己过得更好，想到这里，我就想到10月15号你离开的时候，我看着你离开，不知道是怎么样的情况？我会大哭？会静静？还是会如何呢？想到这里我偷偷的掉了一滴眼泪，却又不敢让你发现。

今天的你真的很不一样，因为你对我真的很好，好得让我觉得这是一场梦，我们好久都没有这么亲密了。牵着我的手，说着一些甜蜜的话，把手搁在我的肩膀上，逗我开心，以前的你是我闹脾气你也不会逗我的，可是今天你竟然一直逗我笑，我不会忘记今天的，8月16日最美丽的回忆。

决定放手让你出去闯一闯了，如果你真的感情受伤害了，哪天知道了我的好，想要回来我的身边，我随时等着你，因为我一直站在原地等你回来… …

我爱你，老公~~

八月十五日

离开你前的第55天，我不喜欢你每次说，去找别的男人吧，你也知道我不会去找，我宁可自己难受也不要别的男人来满足我，你懂吗？其实你今天说的那句话，让我真的很难受，你说反正两个月后我们都不会再见面了，我问你：“两个月后，我们还会见面吗？”，你说或许吧，这句话对我的杀伤力好强哦，呵呵… …

今天终于辞职了，为什么这么突然，或许是被你的话伤得很深吧，你问我为什么辞职你什么都不知道，其实我打算等你回家了再告诉你的，可是被你提早发现了而已。但是你第一句就问我关于那个loan的事情，心真的好淡… …我说过会帮你就一定会，你的loan我一定会想办法的，你只要专心读书就好了。有时候真的觉得自己好笨，问自己到底有多少人能够知道对方要和自己分手了，还大大方方的帮他借贷款给他读书？我真的很好奇自己是有多伟大，其实想深一层，并不是我很伟大，而是因为一个字，“爱”。

今天下午去见了我的一个很要好的朋友，过了今天他就要出过去工作了，好些日子都不会回来马来西亚了，所以我就去见他一面，结果到最后他说要回家拿一些东西，我就跟他回去了，但是到最后他却和我表白，说喜欢我很久了， 而且还强吻我，还想要强上我，但是我最后哭了，他也停下来了，我哭是因为我不想要别人碰我的身体，我的身体只给你碰，而且我不想背叛你，所以才会落下眼泪。还好到最后只是被他强吻颈项而已，也没有被他强上，总算是安全，也没有给你戴绿帽，哈哈哈~~

今晚你又要开会了，你也不用陪我了，专心开会，做完你的事情吧，我支持你，加油！！！

八月十四日

离开你前的第56天，今天的天气阴凉的，我的心情也不错的说，每天张开眼睛第一眼看到的是你，感觉好幸福的说。看着你像小孩安稳的睡着，今天是绿色情人节，我在FB写了一句绿色情人节快乐，你竟然按了like，真的吓我一跳了，你从来也没有like过我写的东西，而且你还和我说happy valentine day，感觉你改变很多，而我也需要改变，改变我对你的态度，你现在是否感觉到压力在慢慢减少中，还是说一样呢？希望最近我没有给你很大的压力吧，也希望你会慢慢改变，慢慢的接受我让我陪你走人生的路~~哈哈~~

你说你还有几个小时才下班，问我没有出街吗？我说我等你回来，你说我不闷吗，还要等几个小时，其实只想告诉你，几个小时都等不到的话，还怎么等你回到我的身边呢？

今天屋主有直接杀来家里找我，也被屋主骂得很厉害，可是没关系，我想我还是可以应付得到的，我现在担心的是不知道那个loan借到没有，如果借不到，你如何读书呢？所以再怎么辛苦都得撑到接到loan才可以辞职，把钱给了你之后我就可以真的放心了，希望你找房子和读书方面都可以很顺利吧。不知道你找了房子后会和谁一起住呢？好希望那个人就是我哦~~自己小小的幻想了一下，哈哈哈 ^^#

我决定了，如果要在背后支持你的话，我的身体状况一定要好，如果连我自己都没法照顾自己的话，以后要是你有需要帮忙的时候，我怎么在背后帮你呢？所以不要担心我，我会好好照顾自己，你只要好好的专心读书，毕业后有一份很好的工作就好了，只要幸福就好了。

老公，我又想起了我们一起的记忆，那些记忆是无法取代的，是甜美的，想着想着，我在幸福的沐浴中睡着了… …

你也在偷看我的手机信息，我都看到了，可是我并没有拆穿你，只是走回出去让你看，因为爱你，所以不舍得责骂你，只要你看我的信息之后能够让你觉得安心的话，我会让你看一切的信息，而且我也没有做对不起你的事情，也没有和别人暧昧，所以我不怕让你看，你要看就看吧~~我永远爱你… …

八月十三日

离开你前的第57天，昨晚和Didos的朋友聊天，他问了我一个问题，问我知道为什么你会要离开我吗，其实我心里知道答案，只是一直不敢说出来而已，你会离开我，是因为你觉得你给不了我幸福，你不想再继续伤害我，这些我都知道，可能我的关心给于你太多的压力，可是你知道吗？你心里想着不要伤害我，但是离开我对我来说才是最大的伤害，为什么你会认为你给不了幸福我呢？为什么对自己没有自信，你只会想着你自己的感受，但是你是否真的试着了解我的感受呢？我只希望你能把角色对换一下，如果你是我，我是你，你会怎么样？

我很想告诉你，我真的很幸福，和你在一起从未有过的幸福，只是你一直觉得在伤害我而已，可不可以勇敢一点，相信自己，也相信我呢？如果你觉得我的关心，我的爱是一种压力，只要你告诉我就好了，我会忍住痛，彻底的从你的世界消失。但是如果你是爱我的话，就给我负起这个责任，当初是你说要我的，现在又为了这么白痴的理由不要我，麻烦你对你的承诺做出一个责任，我又哭了，凌晨一点半独自走在街上，天空下起毛毛雨，我哭得很彻底。

要记住，要我忘了你，离开你是不可能的一件事情，即使你现在狠心的丢下我，可是你别指望我会把你这个混蛋忘了，会把你放弃，因为我爱你，我会一直等你回来… …

今天和哥哥走Ikea的时候，看到好多好漂亮的家具，幻想着你和我以后的家，感觉自己好白痴哦，哈哈哈~~可是却是有丝毫的幸福在心里，虽然只是幻想，不过我坚信一定会有那么一天的。和哥哥聊了很多事情，看开了好多事情，或许我太爱你也会让你成为一种负担，无形的压力正在向你逼近，对不起，我并没有想到这一点，所以从今天起，我要学会别太在乎你，要放手让你成长，放手并不是说要放弃爱你，我会依然爱你，等你回来，只是爱你的方式要改变了，这样才不会让你有负担和压力。

八月十二日

离开你前的第58天，听着半夜你娇喘的声音，真的好难受，也不敢弄醒你，只要自己憋着，到了早上，本来想要跟你要的，结果你却不要。其实我还蛮需要的，可是你也老是不瞒住我，只好自己到厕所去解决吧，哈哈~~

好想发信息给你，可是却又找不到任何理由给你发信息，最后终于找到借口了，就是告诉你休假的时间。到最后的时候我真的有点生气了，老是不回复我的信息，回复我的信息真的这么艰难吗？你知道等待一个人的信息是多么的辛苦吗？到最后真的累了，决定不等你的信息了，直到你主动给我发信息吧。

你嘴巴老是提着星空男孩的生活营，一直说生活营的事情，跳舞什么的，难道你不知道其实这样我很不好受吗？其实我真的很想和你一起去，可惜你没有开口问过我，还记得当时在11 Block的时候你说过要带我一起去的，可是现在却不了了之了。你问过Didos要不要去，其实当时我很想告诉你我也想要去，很想和你一起去… …

看来又让你误会了，我真的没有看什么，只是打开YouTube而已，开了那首I’m still loving you，你应该又觉得我偷看你的信息还是什么了吧，哈哈哈，随便吧，反正不是第一次让你误会了，我也不想解释了。今天一直唱这首歌给小斌斌听，唱着唱着眼泪掉了下来，呵呵… …我们之间的信任真的没有了，再见了，曾经的我们… …

八月十一日

离开你前的第59天，今天虽然没有和你做爱，只是帮你口交出来，可是我已经觉得心满意足了，目前还能够拥有你的身体，对我来说已经是最幸福的事情了。今天看了一本书，本以为已经相通某些事情了，还和你说了某些话，结果到最后还是不行，手机落到我的手里的时候，我还是忍不住偷看了你的信息，而且还被你发现了，我看到你真的很生气，我知道这次我真的很过分，对不起，除了对不起我真的不知道还能怎么办，我知道我彻底的将你对我仅有的信任也破坏了，对不起… …本来还想要用剩下来的日子里用真心打动你，让你可以带我一起离开，我想这是不可能了吧，还是死了这条心吧，我和你估计永远都不可能了… …

因为爱你，使我变成一个我也不认识的人，这样的我真的好恐怖，或许太爱才会如此的在乎，才会做这么多事情，我真的好没面子回家见你。走在大街上游荡着，心里一阵阵心酸的滋味涌上心头，走着哭着，听着范围琪的到不了，眼泪一直狂奔，直到走回家之后，看到你，也不敢和你说话，想着你说的：“算了”，好害怕听到这句话，因为你不是第一次说这句话了，你知道算了是带什么含义吗，意思说你放弃了，所以算了… …

老公，不要轻易放弃好吗，我有勇气继续下去，为什么你却没有呢？把我的手牵牢牢，一辈子也不放开，好吗… …

八月十日

离开你前的第60天，昨晚你问我是不是吃醋，我说不是，其实口是心非，我抓你的手臂咬了一下，可是却是轻轻的，我怕你疼，怕弄伤你。昨天和Timmy聊起了很多P感情世界里的东西，才发现了原来单方面的付出，并不代表你的另一半会喜欢，或许我真的有点过火了，我做了太多事情，或许这样反而让你觉得不舒服，会不会是这样呢？还是说我应该开始对你冷淡些，少一些付出，少一些在乎，这样你会不会比较没有这么大压力呢？惟有这样试一试吧。

一早起床就有一个说认识你的人要和我聊天，还说我们的对话不能让你知道，一直要和我说色色的话题，到最后还说了一句话：“他的网上的，还蛮粗的”，看来你们已经是有发生过什么事情了，就连你的大小粗细，往上翘都知道，关系还真不简单。你要怎么在外面玩是你的问题，我阻止不了，不过不要让你玩的那些人找到我这里来，向我炫耀你们的关系好吗？我很难受你知道吗？不要再伤害我了好吗？不要再和那些人联络，不要再和那些人暧昧，发色色的照片，说色色的话了好吗？我的心已经没有地方再受伤害了。

今天一直等你的信息，结果你却没有发任何信息给我，直到下午四点我才主动给你发了一封信息，和你说得一清二楚了，我又哭了好几遍，真的没有眼泪可以流了，我真的好爱你，你知不知道，我什么都不要，若你懂我一丝一毫，你就会知道我其实要的是什么。

你睡觉的时候突然和我说了一句，对不起，我爱你，我听到之后就直接哭了出来，我要的不是对不起，如果你是爱我的话，为什么要放手，为什么不让我们的爱继续下去，昨天我说了我的心没法再受伤害，可是我宁愿你在我身边一直伤害我，至少我们还在一起。其实你并没有伤害我，和你在一起我很幸福，幸福到我自己都不敢相信，虽然偶尔我们会有点小争吵，可是那只是我们爱情路上的一个小插曲，我好希望你能继续陪着我，给我幸福，好吗？

我爱你… …

八月九日

离开你前的第61天，听着你电话的声音一直响不停，就好像一直在提醒着我外面那些臭不要脸的狐狸精越来越多。本来想要把之前从你电话里拍的照片发过来我的电脑，谁知道竟然在gallery里看到一张别人在whatsapp给你发的自拍下体的照片，一阵阵的心痛，泪水淹没了我的眼眶，为什么你还是一样，为什么你还是不愿意为我改，难道性爱就这么重要吗？难道我给不了满足你吗？对，我真的满足不了你，我是纯bottom，top不了你，对不起，你爱怎么玩就怎么玩吧，我管不着了。估计你回到槟城，没有我在你的身旁只会更加变本加厉吧。

我真的好希望你好好的爱惜自己，为什么就不肯找一个人好好的处下去，一个固定的性伴侣总好过随便找人419吧，为什么就要这样践踏自己的身体。我真的好心痛，好心疼… …不要再这样下去了好吗，当我求你了… …

你一直按电话，发信息发个不停，看得我的心真揪起来了，吃醋指数一直狂飙，只能安慰自己让自己不这么在意你。旧公司的同事打电话过来，让我回去就职，飞去伦敦管理那边的Crab & Evelyn，可是我直接拒绝了，因为这里还有我放不下的人，那就是你。和旧同事聊起你的事情，让我受不住直接哭了出来，心中所有的委屈和抱怨都说了出来，心里舒服多了。

突发奇想的想要到我们曾经一起走过的地方去重温一次，首先我到了Pavilion的旺角茶餐室，坐回我们第一次见面的位子，想起我们的第一次，忍不住又哭了，哭得很彻底，一边走一边哭。之后我到了你帮我庆祝生日的那家酒吧，同一个服务员服务我，我哭着告诉服务员我只是想要来看看而已，坐到那张我们曾经一起坐过的沙发，想起当时的你因为我不相信你是top而把我一步步逼近墙角，想到了当时第一次躺在你的胸膛。

去了曾经一起用餐过的印度餐厅，回忆着我们一起吃饭，当时我叫了Maggie Goreng，你叫了印度人的经济饭，我还记得当时你吃的饭超级辣，边吃边流汗，而且还是我帮你擦汗的呢。

之后再到我们第一张合照的地方，Time Square的厕所，然后我们在Time Square大门口第一次的吵架，我在远处望着那个地方，仿佛真的回到当时一样，就像在看着自己拍的电影一样。想到我们曾经不顾别人的眼光，一起手牵手走在大街上，大街依旧人潮满满，但是我们已经不在那个大街上了。

我从Time Square走路回Maluri，在路上想起曾经在红灯的时候，我们在车上偷偷亲吻，想到了车上你牵着我的手，想到各种的画面，到了接近Maluri的车站，想到我们没有钱的时候第一次在油站打了一个RM10，我还记得在哪个位置打呢。想到了我们半夜一起走路出去买水喝，想到我们在回家的路途中吵架，你把我憋在后面自己一个人走回家，想到为你买药一个人走到药店去，只因为担心你的脚会疼，想到我第一次来找你的时候，因为不知道哪一栋，问了卖菜的马来婆，依旧是那个马来婆，想到我第一次到你的家，给你买吃的，想到我们第一次做爱，你所说的话，想到我们在旧的宿舍一起生活的日子，想到我第一次离家出走，想到… …曾经的你是多么的爱我… …

我从Pavilion一直哭到回家，哭了将近一小时多，这次真的破纪录了，希望以后不会再有比这次更差劲的了。眼泪干了，也让我更明白自己是有多么的爱你，但是却不能拥有你，是时候不让自己这么执着了，虽然我知道我放手不了，但是唯一能做的，只有把你放在心里最深处，以后每当想起你的时候，再一个人慢慢的回忆我们曾经的点点滴滴，累了，想睡觉了，晚安咯老公~~

我爱你… …

八月八日

离开你前的第62天，昨天问了你要几时把你的Facebook的relationship换回去，你说：“erm… …不知道，你喜欢吧。”，其实为什么我会这样问你呢，因为当你回去槟城之后，如果一直没有换回去，这样你要找男朋友也很不方便呀，而且以后你的另一半也会吃醋吧，哈哈哈~~其实我是很不想换，因为我依然爱你，不过再怎么心痛也得放下，我把决定权交给你吧，你看你要几时换就几时换吧… …

今天是我们在一起的第二个月，本来还以为你忘了，你说你记得，真的记得吗？哈哈，希望你真的记得吧。今天是我在你店和你一起做工这么久以来最开心的一次，因为今天的你真的很不一样，你有和我聊天，和我比较靠近，和我有互动，虽然你还是一样的一直按电话和别人聊天，虽然我还是一样吃醋，可是你对我的小动作，小关心，已经把一切都抹去了。

本来还以为晚上可以和你一起到康乐夜市逛街，重温回当时的我们，结果因为没有钱，所以没去了，好希望能去，可是事实不允许，只好等到我们的经济能力允许的时候再去咯。

现在晚上回到家的你，不是忙着看戏，就是上网，不然就是和别的男人聊天，陪我的时间也越来越少了，你的世界现在就只是星空的camp，好想问你到底是星空重要，还是我重要… …

耳朵越来越痛，声音越来越轻，几乎没有什么听到了，我的时间，剩下的还有什么… …只是孤寂而已。今天也不知道为什么头和耳朵特别的疼，还是不写这么多了，睡觉咯~~

老公晚安~~

八月七日

离开你前的第63天，我在问我自己到底是有多爱你呢？我自己也不知道，即使知道借了贷款给你读书之后，我们就没有机会再联络了，可是我依然想要帮你，想要为你做些什么，想要让你幸福。哥哥说，你不怕他不还吗？我的想法却是即使你以后不还也没关系，哥哥说，别傻了好吗？我并不知道我自己傻不傻，但是我已经傻了这么多次了，也不缺这次吧，就让我继续傻下去吧，即使最后伤得很深，可是至少你是幸福的。

昨晚是我这么久以来睡得最安稳的一天，因为半夜没有被噩梦吓醒，也没有哭着起床，而是甜蜜的梦，我梦见你和我说爱我，还有好多事情，或许是上天的怜悯，才让我发了一个这么不可思议的梦，或许上天知道我痛苦了好久，所以才让我有一天的美梦，让我可以安然入睡。睡醒的时候，你依然抱住我，被你抱住的感觉真好~~

我真的好笨哦，洗衣服都会一拳打到自己，好痛哦！结果牙齿都流血了，呜呜呜~~果然每次被你叫笨蛋，叫到我真的变笨了，可是我也时常叫你傻猪呀，怎么不见你变傻呢？如果你真的变傻的话，或许我会很开心，因为至少这样我可以骗一个傻子让他带我一起离开。

今天约了一位朋友去唱K，在唱K的时候脑海子里全部想的都是你，突然很想你，所以给你发了个信息，可是你却没有什么理睬我，所以就只好自己一个对着电话的屏幕发呆，直到你完全没有回复我的信息为止。点了Jaci Velasquez的Destiny，这首歌本来是想要向你求婚用的，可是用不着了，唱着唱着，眼泪掉了下来。然后又重唱多一次，当时好想要打电话给你，然后唱给你听，拿起了电话，拨了你的电话号码，可是到最后却放下来了，因为你没有回复我的信息，估计你也很忙吧，怕打扰到你，又怕你有顾客，怕你嫌我无聊，各种的害怕，使我把电话挂了，因为我没勇气拨打这个电话。

唱完K之后，我们到了Old Town坐下来聊天，我们聊的话题远远离不开你，都是围绕着你转，说起了我们在一起的日子，说起了你睡觉的习惯，不知道以后我离开之后，你少了一个枕边人，少了一个人每天等你回家，少了一个人肉抱枕，你还会不会习惯呢？我少了你这个人肉臭臭，应该会很不习惯吧，呵呵… …

天渐渐的黑了，一天的时间又要结束了，明天的早晨又是新的开始，开始另一个倒数，倒数什么呢？倒数我们还剩下的日子咯。

亲爱的，晚安~~

八月六日

离开你前的第64天，距离别也只剩下64天，昨天你突然转过身来抱着我，还说一句：“臭臭”，看来你是把我当成臭臭了，看着你一整个大小孩似的，好可爱哦~~昨天你把我抱得好紧，真的好紧，我都快透不过气了，不过我真的好喜欢这样的感觉，你偶尔还会说几句梦话，磨牙，你还将我抱起来躺在你的胸前呢~~

距离上次的做爱，我们真的好久没有做爱了，当你问我要不要坐上来的时候，我有点害怕，不是因为怕痛，而是因为怕你又像上次一样，只为了应酬我而随便敷衍，我怕再一次受伤害，只不过这次你却没有这样，而且你还说我的菊花有点紧回了，真的好开心哦。

跟着Kelvin去见小鸡仔，要求他帮我在槟城找了一间房间，然后顺便找一份宠物店的工作，可是估计只有在Georgetown才有宠物店了，可是没关系，毕竟还是很接近你，只要可以比较接近你就好了，和你呼吸一样的空气，住在同一个城市，这样就已经足够了。

小鸡仔问起我说我是谁的男朋友，其实我真的很想很自豪的和他们说我是Raphael的男朋友，可是到最后我还是没有告诉他们，我怕你会介意，毕竟你以后还要和他们见面，还要一起去生活营，怕你会很尴尬，所以没有告诉他们任何事情。我很好吧，这样的老婆，你以后还要上哪里找呢~~哈哈哈~~~

回家的路途中，在过马路的时候差点被巴士撞到，巴士的喇叭响我竟然听不到，看来耳朵真的一天比一天严重了，不行！必须在你离开我之前把自己训练起来，让自己可以不依靠任何人，让自己可以独立的生活，即使没有你，都可以好好的… …

回到家之后，感觉好累，所以睡了一觉，结果睡醒之后发现好多个未接电话，全部都是你打过来的，我完全没有听到你给我打电话呢，心里好害怕，害怕你会生气，接了你的电话，你问我是不是刚刚睡醒，然后就挂电话了。Whatsapp你才知道你担心我会出事，所以给我打了好多通电话。给你发了几封信息，可是你却只是回复了一两封，估计你又是无语了吧，和我聊天真地这么无语吗？我只是很想和你聊天而已，为什么你每次都可以回复人家的信息，却不回复我的信息呢？即使无语，回复一句也好呀，因为我… …只想要和你单纯的聊天… …只想要多和你说几句话，多相处多一秒钟而已… …

每次想起你的facebook上有好多亲爱的，甚至一些叫你dada，我也知道dada是什么意思，就是darling的简称，其实说真的，我会吃醋，只不过我吃醋又能怎么样，我现在能做的，只有祝福你而已，如果你真的喜欢上哪个的话，就放胆去追吧，我会放手，会祝福你们的，因为… …我爱你… …可是你永远不会知道我有多爱你… …

白子轩，你给我争气点！！给我坚强点！！不准给我哭！！不准… …可是到最后还是哭了出来… …老公，我真的好舍不得你离开，我真的好希望可以和你一起走，带我走好吗… …我不需要你养我，我自己可以养活自己，我不需要你时时刻刻陪我，我只希望能够待在你的身边而已，好吗… …可是我知道你的答案，是不，还是算了，这种天方夜谭还是留着做梦的时候再发就好了… …嘻嘻 ^^

我又做噩梦了，每次都发同一个梦，真的好痛苦，每次都梦见你离开，留下我一个人，这个梦真的好真实，真实到我都会哭，我每次发这个梦都会哭醒，都会颤抖，要等到何时这个梦才会停止呢，我真的不知道… …

八月五日

离开你前的第65天，昨晚看着你闹小孩脾气，吵着要你的臭臭，看着你真的觉得你好可爱哦，你说你要把你的臭臭送给我，我真的好开心哦！谢谢你，因为以后没有你在的日子，我只能靠着你的臭臭来回忆你的存在。闻着你臭臭的味道，仿佛你就在我的身旁似的。你说臭臭比我更重要，可是我知道，我比臭臭更重要，因为到最后你说了一句话：“我很喜欢你的体温”。听到这句话，一丝的幸福从心里洋溢出来。

今天你要去守池塘了，我们又少了一天一起相处的机会了，算着算着才发现，原来我们只剩下65天，在这短短的65天，我们都要好好把握好吗？我还有好多事情还没有和你一起做呢，我还有这个机会吗？

真的觉得很对不起你，和我在一起这么久都没有让你有好日子过，如果当初我没有离开家里，和你一起生活，这样的话我就不会成为你的包袱了。今天也不知道怎么了，好想好想你，可是我知道你在忙着做你生活营的报告，所以一直不敢打扰你，可是却又忍不住，到最后还是很臭不要脸的给你发了一个信息，可是你却有一句没一句的回应着，所以还是算了。

为了让自己不这么想你，唯有把自己弄得很忙，看到任何顾客都去serve，因为这样时间才会过得比较快，而且才不会时时刻刻都想着你，现在不想你的办法，看来只有用工作来麻醉自己而已。

要回家的时候问你想要打包什么，你说我打包的你都吃，这句话让我回忆起我们第一次相处的时候，想到了当时的甜蜜，想到了你对我说的一切话，好怀念… …眼泪又偷偷的留了下来… …

到最后我真的不知道哪里惹毛你了，你要我不要乱跑，可是以后没有你的日子，我还是得一个人过，所以现在就当着实习就好啦，可是你却很生气，还说了一句话：“你会再也见不到我”，心里想说，难道我听你的话，我以后就能见到你吗？你离开以后，我还是见不到你呀… …以后还是没有人陪着我一起走路回家，所以我现在只是想要习惯这种生活而已，要不然以后我还可以靠谁呢？没有人… …

八月四日

离开你前的第66天，忘了把之前的日志备份起来，以前的一切都不见了，其实这样也好，就当着把以前不开心的都忘记了，留下的是美好的记忆。

今天就要去欧阳文风的婚宴了，好开心可以和你一起去，我要把自己打扮成最好看的人，让你认真地看我一次，让我此刻的容貌深深的烙印在你的脑海里。要求Didos帮我打扮成漂漂亮亮，花了一点时间，目的也是为了你嘛，谁知道迟了那么一点点却竟然让你对我大小声，对不起就是了嘛… …

我承认我也爱闹脾气，可是你就不能让让我吗？你都要离开我了，就让我多一次嘛，让我偶尔发发小脾气，对你撒娇一下也没有什么嘛… …你要知道，这一切的一切，你以后想要回味都没有机会了，因为我已经不在你身边了，知道吗？

你告诉我说你临时要去开会，其实我并不是故意那么凶对你的，只是我心情真的很低落，而且很想要你陪着我，所以才会用那样的语气和你说话，你要去开会我不阻止你，毕竟那是很重要的事情，可是我希望你以后能够花多一点时间在我的身上，因为我们剩下的时间，真的不是很多了… …

到了time square，你一直要我不要板着一张丑脸，一直问我为什么，直到我最后说出来的时候，你竟然说了一句：“算了啦，每次都是这样，我也不想解释了… …”。其实… …你知道吗？同样的话，你对我说过好多次了，可是… …每次听到你说这句话，感觉真的好伤人… …老公，我受伤还未康复的心，又被你狠狠地插一刀了，心… …又再滴血了… …你听见了吗… …

一个人跑到后梯里躲着哭，我的心情，你是否了解呢？

到最后，我还是忍不住，只想要和你好好的相处这未来的两个月，所以向你说了一句对不起，真的很对不起。

宴会开始了，看着欧阳文风和Newborn III幸福的样子，真的好羡慕哦，好希望影片中的那对情侣，就是我和你，所以自己偷偷的幻想了一下，嘻嘻~~想太多了~~  ^^

婚宴完毕了，你也要去开会了，真的好舍不得，我一刻都不想和你分开，可是你还是要去开会的，所以只要强忍住眼泪，在家里等你回来。

回家的路途中，身体有点不适，貌似要发作了，可是只好忍住剧痛，慢慢的走回家，好累… …好晕… …回到房间忍不住厥了过去，但只是一下而已，就醒过来了。可是醒来后发现，听到的声音，又变小声了… …

其实你一直问我要去哪里，我早就想好了，我要去槟城，可是请你放心，我不会打扰你的，我也不会出现在你的面前或者你的生命里，我只是想要更接近你而已，到了槟城之后，我会找一家宠物店当里面的员工照顾小动物，这是我心里一直向往的工作，而且目前以我的身体状态，也只能这样做了。去台湾的事情其实还没有决定，又或许不去了，还是个未知数。如果不去台湾，因该就一辈子都躲在槟城过我人生还剩下的日子吧。

一个人躺在床上幻想了好多事情，好希望能够和你一起去camp，好希望能够和你一起到槟城生活，好希望以后我的生日和你的生日，还有我们的纪念日都可以在你的身旁陪你一起度过，好希望能够看着你毕业，好希望能够和你一起回家见你的妈妈，得到她的肯定，好希望能够和你一起步入婚礼的礼堂，好希望能够再一次听到：“老婆，你只能和我一个人做爱，不能够和其他人做爱，你是我的人”，好希望能够再一次听到你说：“老婆，我爱你”，好希望… …好希望… …好多个好希望… …

最后只希望能够和你在一起… …一辈子… …